空の回廊 - 時々web・創作系 -

独りよがりなWebLog(たまにTemporary)

気持ちを手放したい

私は「私の方が辛い」って言われるのが辛いです。

私の持ってないナニカを盾にして、全否定されてるみたいだから…
若かりし頃の傷ですかね。

でも、そう言ってしまう人の精神状態やレベル、気にして欲しい本音を思うと
そう言う人自体を否定的に思う気持ちにはなれなくて
頭では受け流せるんだけど

でもじゃあ私のこの気持ちはどうすればいいんだろう? ってなっちゃうのです。

こんな気持ちさえも頭の中で「私の方がこんなに辛いのにそういう事言うなんて」って言う幻影がグルグルしちゃって
最近そんな思いが何故か重みを増してきてしちゃったので
手放すために描いてみました。
(言った人程覚えてなかったりするのが常ですが…)

ここ数年、仏教的な物に興味があって最後のコマにサッと描いてみました。
(吐き出すために清書しませんでした)

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結局、私自身の問題なのかもしれないけどね…!

同様に「お前の方が(オレより)悪い」って言うフレーズを耳にするのも嫌だったり。

どちらも、相手や自分の辛さや悪さの絶対量は変わらないのだから、
その人の辛さは自分と比較せずに認め
悪さも相手との差分ではなく、自分がした事の客観的な量に対して反省しなくちゃいけないのかな?って。

先に謝ったら謝ってやるって言うのも比較のひとつかも。

悪さを認めるってすごい辛くて、これも精神状況やレベルによっては逃げちゃう弱さを持っているのも人間なんでしょうね。

そんなこんなで
特に最近は人の感情を受け止めたりし過ぎてるから、遠くから人の幸せを願うような生き方をしたい。

何かで繋がっている事に幸せや安心を求める人もいれば
連絡が取れなくなっても、その人の幸せを願っていられる事に幸せを覚えるタイプの人もいる。

近くで誰かを傷つけないようにしてるうちに自分が気持ちにダメージを受けてて
でもそんな無意味な苦労を知られる事も無く。。

それさえもまた
あなたの人生の辛さなんてこっちの人生に比べたら…
あなたがそんな繊細なハズはない
こっちが大変なのに楽しそうにするな
この気持ちが分かる訳ない

そんな脳内が作り出した幻影に苦しんでしまう
(その性格も嫌いじゃないけど度をこすとしんどい)

もう、人の気持ちを近くで正面から受け止め続けるのに疲れました。。。
優しい言い回しや言葉を足せばそんなに傷つかないんだけどね たぶん。
それを選べない事を非難する気持ちもなく、心の中で毒が消えるのを待って…最近それに時間が掛かってるみたい。

でも、そんなんでも人の幸せを願える自分って…!

ともあれ少しずつ、気軽に吐き出せる環境を関係を見つけなくては。

そろそろちゃんと自分の幸せも願いたいな。

勝手と言われてもいいや…

私の成長を素直に喜んでくれる人・祈ってくれる人がどこかにいるならば…!

描けないデバフ

絵を描きたいのに、長いこと心の色んな部署の足並みが揃わなくて描けない状態が長く続いてる。
練習したいのに、集中力が出てこない。
かろうじて男の人の写真の横顔を見ると描きたいと思う事があったり。

ただ、お金や評価に絡んで来る素材イラストなんかに関してはその限りでなく、趣味の分野に限って起こる不調なんだな。。
何か収入の柱を育てなきゃって気持ちが純粋な活動を止めてるのかな。。
後は目の疲れも大きいかもしれない。

もしかしたら本当は描きたくないのかな とも
今は何も考えない事をする時なのかな とか
正しく自分を分析できないけども。

絵描きたい。
誰かに見せたくなるような、その一瞬でもその人に何かの花が咲くような、そんなのを
描きたいねぇ。

光を与えたいけど、私自身も何か光を浴びたい。

生き方

どんなにポジティブにいようとしても、
ネガティブな感情は消えない。 反作用的なものですかね。

ただ、ネガティブな感情にまとわりつかれ、抱えながらも
それに飲みこまれる事はさせない。 意地で踏ん張る!
(とはいえ出来れは楽に生きる期間をもっと増やしたい)


というのが今日の日記の要約……!


歳をとったら
体の健康より、モノの考え方・捉え方が
幸せを決めるんだなと
この一ヶ月くらい思ってみたり。

でも、歳をとらなくても、なのかもしれないけど。

私はその人(家族)の心のロウソクに火を灯したい、光を与えたい、
視野・視点を広げて楽しく生きて欲しいと思ってるけれど

でも、その夜の心に支配されて
私の優しさを利用された気がして、そこそこ凹んだりもした。
(その人も大変なんだもの仕方ない!)


ただやはり私の想いはその場しのぎの物とされてしまうのか
もっと長く広い視点で言ってる事
励ましたい人程ネガティブで通じない。。

本当にネガティブなのか、気づいてほしい気持ちがそうさせてるのか
見極める事すら難しい状況で
自分がその人の人生に与えたい光を与える事が出来ないものどかしさよ。

前向きで居て欲しいと願う私の心の体力もすり減って
心が濁りかけ、大中小の人生のパンチに生きてるのが相対的にしんどい日ばかり。

嫌な悩みをコメントアウトして楽しみだけを感じる日を増やしたいなぁ
(他の人もね)

でも、私はもう悲劇の主人公にはならない。
ネガティブに飲みこまれずネガティブさを抱えながらポジティブさを以って歩いて行く。

踏ん張りながら死んでいく。

そう生きる。


/* 思い切って言い切るスタイルで終わってみる。 でももっと楽に行きたいけどネ */